* lol - Floodland - lol *

Et ouais. Floodland ouvre ses portes.
Alors n'hésitez plus à écrire ce que vous pensez, ou ne pensez pas, ce dont on se fout, ou pas, vos coups de gueule, vos onomatopées, smileys, caractère 58 en rouge flashy, les blagues sur les grands-mères, les questions philosophiques auxquelles personne n'a de réponses, les réponses philosophiques auxquelles personne n'a de questions, les rien, les tout, les n'importe quoi qui jalonnent la rocambolesque vie des forumeurs.

Je commence pour vous signifier que mon voyage à Paris s'est bien passé. J'y suis allé pour un entretien. Qui lui aussi, s'est bien passé. Ainsi, j'ai été sélectionné pour entrer à l'INFL (Institut National de Formation de la Librairie).
Je dois avoir un contrat d'apprentissage signé pour juillet. Il y a une (forte) probabilité pour que ce soit sur Paris (l'école y étant). Ainsi, il est, par suite logique, probable que je doive quitter Montauban avant septembre.
Voilà.
Je vais terminer ce post par un smiley "tête de singe".

















prout
(Quand même)

Hé mais?... c'est pas un vrai topic à flood si tu parles de ta vie!

Ce midi, j'ai mangé des pâtes. (et ce soir aussi)

Spoiler:

Euh...
Si.

Là, je suis en train de lire Frankenstein ou le prométhée moderne, et c'est cool.
Les pâtes aussi. Surtout avec du fromage (Sauf quand c'est Trubo Shoes qui les cuisine.)

Spoiler:

Ouais Je suis pour ce genre de topic

J'en profite donc pour faire l'apologie d'une philosophie chère à mes yeux (oui, car parfois elle pique les yeux). Une pratique qui ne fait pas partie des moeurs, ou du moins pas assez, car c'est la clef de l'ascension. Un courant de pensée qui envahit l'atmosphère. Je veux biensûr parler de Sa Majesté olfactive, Son Altesse explosante, l'Empereur de la détente : le Prout

Fnou, tu veux bien m'épouser? Non sérieux une fille qui joue au jdr et qui parle de prout c'est le rêve là (et mignonne en plus...)
J'ai de beaux cheveux et je cuisine très bien, contrairement à se que raconte le-gars-qui-a-fait-cuire-une-pizza-de-supermarché-AVEC-le-plastique, et j'ai un gros kiki ça te va?

Accessoirement j'arrive à peu près à bouger mes oreilles sans bouger trop le reste du visage et j'aime le chocolat et le miel. Sinon ça va? Moi oui, j'ai encore mangé des pâtes aujourd'hui...
Ce topic à flood est bien parti je pense, et vive le death!

Et tiens double post!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et vive la mozzarella et le pain complet !

Désolée, j'ai déjà prévu d'épouser un pote pour avoir un gâteau gratuit à la prochaine conv de jdr de Mt-de-Marsan Faut croire que le mariage n'a pas plus de valeur que ça à mes yeux mais c'était un gâteau au chocolat quand même

Ah oui, au fait : FLOOD

Dans ce cas, je te propose non pas un, mais deux gâteaux au chocolat!

(Ah ah, l'astuce imparable! Regarde Turbo Shoes comment on s'y prend )



Sinon FLOOD, Avec du rose dedans, c'est mieux. Vive le rose.

Et là, un nounours vert inconnu vous offre des gâteaux aux chocolat, en chantant d'un air niai. :leparrain:
Que faite vous

1 - Vous acceptez poliment et partez avec les dit Gateaux.
2 - Vous les lui écrasés sur la gueule dans un grand MUHAHAAAA.... :rire:
3 - Obi Onekenobee. :sw:
4 - Vous vous en fouté royalement.
5 - Vous fuyé cet être étrange.

Attention! Il y a un piège :Woody:

La philosophie du Prout m'attire. J'en deviens, dès maintenant, un fervent adepte. Voilà quelques citations d'autres adeptes que je ne peux qu'admirer (et appliquer).
* Le pet est un mot vide de sens; c'est un pet glorieux qu'il nous faut. (Napoléon Bonaparte)
* Pour faire le pet, il faut être deux: soi-même et le voisin d'en face. (Aristide Briand)
* Ne nous reposons pas sur nos acquis, mais efforçons-nous de construire le pet, de vouloir que le pet soit dans le coeur et dans l'esprit de chacun. (J.F.K)
Et ma favorite, d'un de nos grands penseurs français:
*Le bonheur n'est pas le fruit du pet, le bonheur c'est le pet même. (Alain)

Est-ce que si on met un mentos dans une bouteille de petzac, que l'on remue, ça fait une bombe artisanale?


Sinon, tout Trolliste qui épouse une femelle pour autre chose que la dévorer, n'est pas un Trolliste (c'est dans la charte). Je vous ai à l'oeil...


Réponse b, Xototh (et accessoirement, la c).

"2 - Vous les lui écrasez sur la gueule dans un grand MUHAHAAAA.... "

"Réponse b, Xototh (et accessoirement, la c)."

Faites gaffe... je suis un funnybear-garou berserker. Malgré mon apparence joviale et l'innocence que j'inspire, l'envie que je donne aux gens de me serrer fort contre eux et de me câliner, je risque, en cas de provocation violente de me transformer -et ce, indépendamment de ma volonté- en un monstrueux nounours vert géant de plus de 6 mètres de haut, avec des griffes longues d'un bon demi-mètre chacune et des dents à faire pâlir le plus vorace des requins de Jaws. Et tout ça bien sur, avec de puissantes envie de sang, de tripes, et de carnage.

Alors, me cherchez pas.

Azathoth a écrit:

Est-ce que si on met un mentos dans une bouteille de petzac, que l'on remue, ça fait une bombe artisanale?

T'as essayé le mentos dans ton cul pour voir si ça fait une bombe artisanale?




(On est bien ici, on se sent un peu comme dans la grotte.)

Bwakosaure a écrit:

FLOOD, Avec du rose dedans, c'est mieux. Vive le rose.

Le rose c'est pour les fiiiiiiilles !!
Bon, ok, je peux comprendre que tu aimes le rose... MAIS TU AS REMPLACE LE VERT !! Il n'y a plus de vert !! (c'est les garou qui seraient contents) C'est horrible.

Euh.. Sinon je choisi réponse "3" Je m'interdis tout acte de violence sur un forum qui n'est pas le mien. Ou du moins j'essaie de m'en convaincre...

@Azatoth : non le mentos ça marche pas mais si tu mets une bouteille de petzac dans ton cul tu t'envoles. C'est d'ailleurs le rêve de toute bouteille de petzac, prendre un jour son envole. Alors si vous êtes à proximité d'une bouteille de petzac, faites attention à ne jamais lui tourner le dos sinon elle s'y jettera la tête la première

"Vous ne me dégoûterez pas de la guerre. On dit qu'elle anéantit les faibles, mais le pet en fait autant" [Bertolt Brecht]
"La félicité suprême du penseur, c'est de sonder le sondable et de vénérer le pet insondable" [Johann Wolfgang von Goethe]
Et mon préféré : "Le pet n'est pas un don de Dieu à ses créatures. C'est un don que nous nous faisons les uns aux autres" [Elie Wiesel]

Sympa de me prévenir. En retard.

J'ai donc découvert le monde d'un autre point de vue, sillonnant le ciel infini, slalomant entres les nuages et, tel un Icare inspiré me laissant emporté par les vents ascendants, tentant d'atteindre l'astre solaire. Mais la Petzac a ses limites....le gaz manquant, je n'ai jamais atteint mon but. Je suis alors tombé, tombé si vite que j'ai cru ma mort venir. "Quoi, me suis-je dis, je mourrais donc sans jamais avoir goûté de vrai boudin antillais?! Non, non!"
Le Prout, qui par l'intermédiaire de la Petzac m'avait permis l'envol, fut aussi celui qui permit mon atterrissage en douceur.
A 113 mètres (environ) de la terre ferme, j'éjectai la Petzac pour, dans un ultime effort, lâcher LE Prout. Celui que l'on ne lâche qu'une fois dans sa vie.
Mes amis, si je suis là pour vous écrire, c'est que celui-ci, en effet, fut mémorable.
O, bien sur, ne faites pas attention aux informations relatant une hausse anormale du niveau d'émission des gaz à effet de serre sur notre belle Terre. C'était, malheureusement, inévitable.
(Et j'ai mal au cul.)

(Tes citations sont sympas. Comme il est bon de se sentir soutenu par une véritable communauté.)



Sinon, Bwak, le mentos, je le brise avec mes fesses (comme les noix).

++ Dans une cave sombre, aux murs taggés d'inscriptions néo-flood, un cultiste barbu vêtu de noir, monte à la tribune :En tant que membre du G.A.F. 82 ( Groupe Anti-Floodeurs) les représailles seront terribles... Dans l'obscurité de la vaste salle, les sectateurs répondent à l'unisson :

A
N
T
I

F
L
O
O
D

++ Aux armes, à mort le Flood Land, Tsunami sur ses terres, que les 7 plaies d'Egypte s'abattent sur cette terre... Le mot était dit, le Flood Land allait trembler ! ++

Bonjour les gens. Je profite du topic flood pour me présenter humblement en temps que maître incontesté et incontestable du prout, inventeur de la philosophie du prout et grand distributeur d'XProut devant l'éternel contemplateur de l'instantanéité.

Je viens donc distribuer la bonne parole, celle que l'on peu partager entre amis, celle qui n'as pas besoins de mot, celle qui circule olfactivement précédé par un coup de tonner plus ou moins discret.

Oui vous avez compris je parle de cette instant fuguasse, ou vous partager avec votre entourage ce qui vit au plus profond de vous, même si ça décolle les papiers peints, pique les yeux et fait tousser le vieux, ça fait du bien.

Donc cher adepte propagez la bonne parole partout, dans les d'ascenseurs, sous les couettes, pendant les apéros, derrière les écrans de meujeu et partout où c'est rigolo.

Mes amis, dans la joie proutons, et libérons le prout !

Il est parmi nous! le dispensateur de bonne parole! Gloire à Warius! Gloire au Prout! Gloire au Prout!

Je me suis auto-désigné adepte du cultre Proutiste, sans même en référer au gourou. Puisse t-il me pardonner et me permettre d'entrer à son service, dans le but, ô combien magnifique, de propager à mon faible niveau le bruit et l'odeur ( )

Et pour tout adepte qui se respecte, le passe au Prout Center est obligatoire.



Il venait flooder, bien sur, comme chaque jour de sa morne vie. Le Floodland était son paradis, son coin de rêve et de gaité. Il s'y sentait invincible, intouchable. Pourtant, cet après-midi là, la bonne humeur qui caractérisait son attitude habituelle dans ce royaume s'effaça, et il resta quelques minutes, bouche bée, devant l'affligeant spectacle. Une inscription barrait le mur du royaume: "Anti Flood!"
Il chercha à comprendre, jeta des regards tout autour de lui. Il était seul. Une blague? Non...il le savait, il le sentait: Quelqu'un en voulait à Floodland.
Il se crispa, serra les poings, et comme pour marquer sa colère et révolte, hurla:

F L O O D

je dirais même plus inondation

Et dis Turbo Shoes, on leur dit que le prout ça craint et que le caca c'est mieux?

Allez, pour égayer tout ça, dans ce monde de m***e, un peu de poésie

Les 23 types de crottes :

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...


L'OXYGENEE : C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.

L'EXTREMISTE : C'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.

LA FONCTIONNAIRE : N'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de la DH (pages sport)

LAST MINUTE : Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9H58, lorsqu'on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE"

LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES : Entre toi et la toilette, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...

LA RURALE : Se fait ressentir en rase campagne, lorsqu'il n'y a pas un seul buisson à l'horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.

LA RADJAH RIVER : Liquide serait un descriptif trop faible... on se met a espérer de ne pas éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des WC marbrés.

d'habitude on site ses source ^^

http://www.koreus.com/modules/news/article2749.html

ARRGGG je vacille...

+++ La cave du G.A.F. 82 : les hommes masqués s'arment, font le plein de balles traçantes, de parpains. Un grand plan est étalé sur la table, les terres du FlootLand, la première attaque sera sur la Côte des Phrases Creuses. Ensuite, on installera une tête de pont à la péninsule des Remarques Idiotes... Go Go Go +++



A l'Attaqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !