* lol - Floodland - lol *

Fnou a écrit:

Hourra

Oui, je sais j'aurais pu mettre plus d'entrain...

Vous êtes parfaites comme à votre habitude Grande Chef de Guerre des Héritiers d'Asgard.

Combien de chances y-a-t il pour qu'un pet de crevette sente la crevette ?

Fnou a écrit:

Combien de chances y-a-t il pour qu'un pet de crevette sente la crevette ?

Tout dépend de la marée.

Fnou a écrit:

Bwakosaure a écrit:

C'est pas faux.

C'est "Hourra" que t'as pas compris ?

Non c'est entrain, j'ai pas bien compris ce mot là.

Azathoth a écrit:

Bwak', si il comprenait quelque chose à quoi que ce soit, ça se saurait.

Et puis mon cher Azounet, je comprends tout ce qui est compréhensible, le reste c'est parce que c'est mal expliqué :p

Fnou a écrit:

Combien de chances y-a-t il pour qu'un pet de crevette sente la crevette ?

Tout dépend de la crevette?

(ben oui, et puis si elle s'est gavée de cassoulet au midi la crevette, m'étonnerais que ses pets sentent la rose v_v)

Et la question qui doit se poser ,aussi:
Est-ce que lorsque la crevette pète, cela fait des bulles?
De plus, l'odeur de crevette est-elle présente dans l'eau, ou alors dans l'air?

Tant de questions pour si peu de réponses...

Le pet de crevette est-il gazeux ?

Je pense qu'il faut poser toutes ces questions proutesques au grand gourou du Prout.
Warius, ou es-tu ?? Tes adeptes ont besoin d'aide !!

Fnou a écrit:

Warius, ou es-tu ??

*bouclier anti-dtc*

Ahah Fnou, le bon réflexe.


_Général! Général!
_Moui?
L'éclaireur du Floodland était visiblement épuisé par sa course, épuisé et appeuré.
_Général! L'équipe PouetPouet en a trouvé un! Il avait ça sur lui!
Le jeune floodeur tendit une sacoche au général Trolol qui s'enquit de l'ouvrir. Des papiers, codés, bien entendu, ainsi que quelques plans. L'équipe PouetPouet avait cependant bien fait son travail. C'était une des facettes de l'armée des ombres, celle qui se fond à la population pour débusquer l'ennemi. La kikoo's shadows, de leur véritable nom.
_Bien..bien. Et qu'est devenu le prisonnier?
_Mort mon général...Il n'a pas supporter la flood torture de la PouetPouet Team. A peine le temps d'aborder les phrases monosyllabiques que déjà il se coupait la langue...
Le visage de Trolol s'assombrit, surlignants ses traits tirés par le manque de sommeil.
_Qu'ils continuent à chercher les traitres. Vous pouvez disposer.

Le général remit alors les textes codés à son équipe de décryptage. Il sentait que quelque chose de grave se tramait.

Donc les crevettes étant des animaux marin possédant des branchies et vivant exclusivement dans un milieu sans air, voir plutôt aquatique, le mot prout est inapproprié à leurs égards car elles ne peuvent pas expulser de l'air par leur cul.

Quant à l'odeur je dirai que c'est difficile à dire car je ne sais pas si il y a des odeur sous l'eau. Le plus logique est qu'elles ont cette odeur tout le temps et que ça pue encore plus à l'air libre.

Mais bien sur tout ceci ne s'applique pas à crevetor le super héros crevette

Merci pour ces précisions gourou du Prout. J'en profite pour vous présenter un poème à sa gloire (au prout, pas au gourou.)


La voix du vent.

Les nuits d'hiver quand le vent pleure,
Se plaint, hurle, siffle et vagit,
On ne sait quel drame surgit
Dans l'homme ainsi qu'en la demeure.

Sa grande musique mineure
Qui, tour à tour, grince et mugit,
Sur toute la pensée agit
Comme une voix intérieure.

Ces cris, cette clameur immense,
Chantent la rage, la démence,
La peur, le crime, le remord...

Et, voluptueux et funèbres,
Accompagnent dans les ténèbres
Les râles d'amour et de mort.


Maurice Rollinat.

Je suis le royaume le plus puissant de l'univers ! mwahahahaha !



(kikitoudur inside)

Bravo à notre Découpator local

Mince, ou j'en étais déjà, ohoh oui :


3...






++ Mettez ces lunettes A.F. triple filtre Flood, çà va bientôt piqué aux yeux Propos du Scientifique notoire du GAT, Miguel Von Bitten juste avant qu'il s'enferme dans le bunker central ++

Pour le plaisir des yeux un petit texte d'un auteur du XIII°eme siècle, un certain rutebeuf (traduit en français plus actuel bien sur)


Le pet du vilain

Au ciel, le paradis

est grand ouvert aux gens charitables.

Mais ceux qui n'ont en eux ni charité

ni qualité aucune ni bonne foi ni loyauté,

cette joie leur échappe,

et je ne crois pas que nul puisse en jouir

s'il n'a de pitié pour les autres hommes.

Je dis cela pour la race des vilains

que depuis toujours détestent clercs et prêtres,

et je ne crois pas que Dieu leur offre

une place en paradis.

Que Jésus-Christ ne permette jamais

qu'un vilain puisse être logé

avec le fils de la Vierge,

car ce n'est ni raisonnable ni juste:

c'est ce que nous trouvons dans l'Ecriture.

Le paradis, ils ne peuvent l'avoir

ni contre de l'argent ni contre d'autres biens,

et l'enfer leur échappe aussi,

ce qui est un malheur pour les diables:

vous allez entendre par quelle méprise

ils ont perdu l'accès à cette prison.

Un vilain, jadis, était malade.

L'enfer était tout prêt

à recevoir son âme,

je vous l'affirme et c'est vérité pure.

Un diable est venu

pour préserver les droits de l'enfer.

A peine arrivé chez le vilain,

Il lui suspend au cul un sac de cuir,

car le diable est persuadé

que l'âme va s'en aller par le cul.

Mais le vilain, pour se soigner,

avait ce soir pris une potion.

Il avait tant mangé de bon boeuf à l'ail

et de bouillon gras bien chaud

que sa panse n'était pas molle,

mais tendue comme une corde de guitare.

Il ne craint plus désormais d'être perdu:

s'il peut péter, il sera guéri.

Dans cet effort il s'efforce fortement,

à cet effort il met toute sa force:

il s'efforce tant, il s'évertue tant,

se retourne et se remue tant

qu'un pet jaillit et sort du rang.

Il emplit le sac, le diable l'attache,

car, pour sa pénitence,

il lui avait piétiné la panse,

et le proverbe dit bien

que trop comprimer fait chier.

Le diable fait tout le chemin jusqu'à la porte

avec le pet que dans le sac il apporte.

En enfer il jette le sac et le tout,

et le pet jaillit d'un coup.

Voilà tous les diables

bouillants de colère,

qui maudissent l'âme du vilain.

Ils tiennent conseil le lendemain

et tombent d'acord pour décider

que désormais nul n'apportera d'âme

sortie d'un vilain:

elle pue toujours, il n'y a rien à faire.

Ils prirent jadis cette décision,

si bien que ni en enfer ni en paradis

ne peut, c'est certain, entrer de vilain.

Vous en avez entendu la raison.

Rutebeuf ne sait décider

de l'endroit où mettre l'âme des vilains,

car elle s'est fermé ces deux royaumes.

Qu'elle aille chanter avec les grenouilles,

c'est ce qu'elle peut faire de mieux, à son avis;

ou alors qu'elle aille tout droit,

pour alléger sa pénitence,

au pays du père d'Audigier,

c'est-à-dire au pays de Cocuce

où Audigier chie dans son chapeau.

*clap clap clap*

Bwako tu as décidement trop de temps libre...

Et le caca alors dans tout ça? Parce que le pet c'est bien beau, ça fait du bruit c'est rigolo, mais ce n'est qu'en traversant le caca et ainsi se charger de sa fragrance subtile que le prout a gagné ses lettres de noblesse. Sans l'odeur le pet perd de sa richesse, même s'il est plus discret en environnement bruyant, sans l'olfactif le prout est plus ponctuel dans le temps, à l'echelle géologique le temps du bruit du pet est infime tandis que son odeur est infini et se melle au grand tout.

voila ce sera tout pour aujourdh'ui bande de couilles molles. (je dis pas que vous en avez mais que vous en êtes, même toi fnou chérie)

Turbo Chaussure a écrit:

voila ce sera tout pour aujourdh'ui bande de couilles molles. (je dis pas que vous en avez mais que vous en êtes, même toi fnou chérie)

ça veut dire que je rebondit ?

Lorsque on tape "couille molle" sur Google, les premières pages sont consacrées à Edouard Balladur.
L'affront est pire que ce à quoi je m'attendais....Reste à savoir si Balladur rebondit. (Enfin, même dans ce cas là, l'agression est choquante!)

Je vous demande de vous arrêter.



*********************

Le général Trolol avait maintenant les papiers en main. Traduits. Tout devenait clair...La récente accalmie des combats en Floodland, la discrétion des agents du G.A.T 82, l'espoir pour les citoyen du jeune territoire d'une paix durable. Mais non! Ils étaient vicieux! Le silence....pour que le bruit qui suive reste en mémoire!
Le G.A.T 82 avait un projet dévastateur. Une attaque qui, même si elle n'était pas clairement décrite dans les papiers, devait faire basculer clairement la guerre en faveur des terroristes.
Trolol, floodeur zêlé, avait entre ses mains l'avenir du Floodland.
_LoL! Jamais, moi vivant, le Floodland n'en sera réduit à craindre qui que ce soit! Je ne sais quand aura lieu l'attaque...voilà pourquoi je compte bien déclencher le plan...."Hihi".
_Le plan "Hihi"! Mais vous êtes fou Trolol! C'est à utiliser en cas d'extrême urgence, et rien, pour le moment, nous prouve cet état d'urgence!
Le général Tropouet s'était levé de la chaise dans laquelle il avait écouté, avec une certaine frayeur, les derniers propos de Trolol.
_Nous 'avons pas le choix Tropouet...Je vais de ce pas contacter le Président. Vous êtes avec moi général...?
_Ai-je seulement le choix.... :-/
Trolol balança la tête dans un signe négatif.
_Plus personne n'a le choix, je crois....J'en connais qui vont être PTDR...

2...









+++ Le Floodland va sombrer dans le néant dont il est issu, Propos du Général Christof Sanjoie. +++

Peuh je gat32 ne peut rien contre nous, au pire si nous sommes battus nous nous enfuirons en rebondissant dans les airs et iront fonder un nouveau floodland.
Il sera plus beau et mieux situé, et nos enfants apprendrons gaiement à rebondir et rebondir sans cesse pour que vive le flood et que la communion des esprits nous ouvre les portes de l'infini.

Je n'ai plus de voiture à partir d'aujourd'hui. Il fallait que cela soit dit.

Spoiler:

Le soldat d'élite Trodcaca ouvrit un œil, puis l'autre. Il se leva, au milieu des cadavres de ses ennemis, dont les visages étaient tirés par des expressions d'hilarité inhumaines, les rendant presque effrayants.

Trodcaca était dans un sale état. Vivant, mais il aurait franchement préféré être mort. La dernière attaque des CAT32, les p'tites chattes en furies comme on les appelles dans les commandoflood, l'avait souillé par leurs techniques logiques et biens rangées, ainsi que par leur horrible propreté.

Ils avaient combattu fièrement et avec acharnement, sûrs de leur victoire (à 10 contre 1) et certains du bien fondé de leur combat. Trodcaca avait finalement vaincu ce bataillon grâce à une technique secrète de sa famille "Vent céleste de Pumba", mais cela lui avait couté cher : il devait à présent chercher un autre pantalon, celui là lui laissant dorénavant les fesses à l'air ....

Humilié rien qu'à l'idée de porter le pantalon de l'ennemi, il se dit que, mis à l'envers, personne ne verrait quoi que ce soit. Bizarrement, mis ainsi, le pantalon des p'tites chattes ressemblait beaucoup à celui qu'il venait de quitter. Intrigué, Trodcaca se dit qu'il bien besoin d'une petite sieste, mais ce serait pour plus tard, il avait une mission à accomplir, et il était déjà en territoire ennemi.

Bwaaaaak! Hier j'ai fait mon premier vrai masterat ! (néologisme, mais je trouve le mot joli (plus que masterisation quoi)).
Partie commencée vers 19h30, finie à 3h et scénario terminé avec succès

(Oh et attention, j'avais une joueuse à ma table. Devais en avoir deux initialement... )