* lol - Floodland - lol *

Viens me lécher les pis.

Touch'ton brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrouge !

Turbo Chaussure a écrit:

Viens me lécher les pis.

Non. C'est toi l'épi.

Bwakosaure a écrit:

Touch'ton brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrouge !

Non. Mais avec les "r" roulés, peut-être.

Je suis affecté en Guyane à partir de février, personne a un arc en des flèches pour dégommer Ariane ?

Pour combien de temps?

4 mois minimum, 4 ans maximum.

Une jolie fourchette.
Tu seras le pionnier de la conquête Trolliste en Amérique du Sud. (Master One s'est occupé d'une partie de l'Amérique du Nord.)
Bientôt le monde, Trollistes!, bientôt le monde!

Azathoth a écrit:

Bientôt le monde, Trollistes!, bientôt le monde!

Désolé on est pas vendeur !

warius a écrit:

Azathoth a écrit:

Bientôt le monde, Trollistes!, bientôt le monde!

Désolé on est pas vendeur !

c'est pas grave, nous on est voleurs

Master One a écrit:

warius a écrit:

Azathoth a écrit:

Bientôt le monde, Trollistes!, bientôt le monde!

Désolé on est pas vendeur !

c'est pas grave, nous on est voleurs

Héhé, oui.
Et comme on est des fous, au pire des cas, nous sommes prêts à vous défier. A Shifumi.
On n'a peur de rien.

J'ai fait ma première lessive de ma vie.
Ce faut éprouvant et quelle aventure!
En fait non je suis deçu se fut facile....

J'emmerde toute forme d'emmerdement, et toutes les boites.

Bwat

J'ai entamé hier le mémoire qui devait être fait au cours de l'année scolaire passée. Je suis censé le rendre lundi. En trois jours le boulot d'une année de réflexion.

Citation :

C'est un homme ou une pierre ou un arbre qui va commencer ce mémoire. Non, c'est Spot.


C'est moi. Hihi.

J'espère que les libraires ont un peu d'humour (pourri).

Désolé mais spot est gay, il m'a fait des avances.
Ou alors il a des problèmes de vue, ce qui doit l'avoir sauvé de devenir fou à voir ta tête régulièrement.

Retour sur les bancs d'école de 1980,
"Baggy Trousers" Madness :
https://www.youtube.com/watch?v=XJOLwy7un3U

Un bonjour/bonsoir à Kakita qui repasse par ici parfois. :musique:
(Si il a le courage de fouler le Floodland)

(Et le saxophoniste volant, c'est la classe.)

voilà...

http://www.deezer.com/listen-1153452

Yeah! L'Alphaprout, c'est la classe.

Certain qu'un tel album plairait au Master of Prout qu'est warius.

c'est über la classe ce truc !

mais enlevez moi un doute car j'ai pas pu trouver la confirmation mais la voie ressemble étrangement a celle de goku dans la vf de dragon ball

héhéhéhéhéh en fait j'ai trouvé

c'est effectivement la voix de goku de dragon ball, une certaine Brigitte Lecordier, qui fait la chanson ^^

\o/
le lien a encore plus de valeur, goku qui chante du prout c'est ultime

Ahah, énorme!
D'ailleurs, un prout de super-sayen est-il capable de blessures létales? Prend-t-il une couleur blonde au contact de l'air? Goku, être innocent par excellence pète-t-il plus ou moins que Petitcoeur?
Les questions restent posées.

J'ai besoins du numéro de téléphone d'un certain Akira Toriyama pour répondre correctement à ta réponse (ainsi que des cours accéléré de japonais mais c'est un détaille)

Sinon instinctivement je dirai que le prout de super-sayen n'est pas capable de blessure létales voir qu'il est moins puissant que le prout d'humain. La puissance des sayen viens du fait qu'il ne libère pas la puissance de leur prout comme les humains en faisant du son et de l'odeur, mais il le contiennent et redirige la puissance vers leur mains pour lancer des boules d'énergie qui font mal.

Oui leur prout de main prennent une couleur blonde au contact de l'air.

Goku pète plus que petitcoeur car il est bien connu que les nameks ne pètent pas, c'est pour ça qu'ils sont tout vert.

Je ne suis pas d'accord warius, la couleur vertre des nameks est due à leur régime alimentaire composé en grande partie de légumes et légumineuses verts. Salades et brocoli essentiellement, or ces aliments contiennent, comme tout le monde le sait, beaucoup de fibres qui ont une activité proutoproductive très forte.

preuve: http://www.japaneseanimationworld.freeservers.com/photo3.html

matez la photo de piccolo (j'ai que 6 min d'internet et sous ie dont je peux pas faire mieux)

Vous pensez qu'il est fatigué et qu'il en chie? Et bien non, son estomac est gonflé, il a envie de toz et ça lui fait mal. Il ne peut pas se lacher car c'est la honte en plein combat.

Donc les nameks pètent plus que les sayens et que toutes les autres races! (surtout que boo qui n'en peut plus à force de se retenir, d'ailleurs il pète par la tête)

Voilà la vrai vérité vraie!

Turbo Chaussure a écrit:

Je ne suis pas d'accord warius, la couleur vertre des nameks est due à leur régime alimentaire composé en grande partie de légumes et légumineuses verts. Salades et brocoli essentiellement, or ces aliments contiennent, comme tout le monde le sait, beaucoup de fibres qui ont une activité proutoproductive très forte.

Mais comme tout le onde le sais, sur leur planet les légumes sont bleu, donc il ne tirent pas leur couleur de ces trucs bizar qui ne sont pas de la viande. De plus ils sont tous capable de pèter lumineux par leur main comme les sayens, pour éliminer ces gaz autrement que nous le faisons nous autre terriens.
Mais je vais devoir te révéler le grand secret des nameks pour expliquer le fait qu'il est bien connu que les nameks ne pètent pas.

Comme dis plus haut les nameks se nourissent essentiellement de legumes (de legumes bleu donc), mais les légumes terrien ( les verts ) ils les digèrent très mal et leur donne la chiasse. Ceci n'est pas très grave mais c'était sans compter sur un secret peu connu sur leur annatomie.
Ils sont dépourvu de sexe et de trou du cul.
En effet ils expulse des oeufs par leur bouche après qu'ils l'ai fécondé eux même (oui un genre assez spéciale de clonage) ce qui explique aussi pourquoi il n'y a pas de femelle namek (et donc techniquement pas de mâle non plus, mais bon picolo n'as jamais déclaré être un garçon même si il est considéré comme tel par les autres). De même qu'ils n'ont pas de sexe, ils n'ont pas de trou du cul, car ils ont un systeme digestif spécial qui transforme en énnergie pur tout les légumes qu'ils ingèrent, sans qu'ils y est de déchet à évacuer, et si il y en à, ils le régurgitent comme comme le font les chouettes (san goku a à peu près le même système digestif car il peu récupérer un max d'énergie via un festin, mais il n'est pas aussi efficace que celui des nameks, car il a quand même besoins de déféquer ainsi que d'uriner) mais il est très rare qu'ils doivent le faire.
Mais, me diriez vous, comment les légumes terrien peuvent filer la chiasse à quelqu'un qui peu pas chier ? En effet c'est un grave problème, et le terme est plutôt impropre. ça leur retourne simplement le bide et les mets de très mauvaise humeur et ils ne peuvent s'empêcher d'une diaré verbale (la métaphore fleurie et non une masse de merde molle qui s'écoule de leur bouche intenpestivement) insuportable(c'est pourquoi picolo était méchant au début) mais petit à petit leur système digestif s'adapte, par contre il leur faut plusieurs gros combat pour que ça se stabilise correctement (le système digestif des jeunes étant plus apte à supporter des changement de régime allimentaire ils n'ont aucun problème pour s'adapter à la nourriture terrienne c'est pourquoi dundé n'est pas devenue méchant passagèrement)

Donc si picolo fait la gueule c'est parce qu'il a toujours un peu mal au bide et qu'il n'est pas possible physiologiquement pour lui de péter.

Aller en gratuit un autre petit secret sur les nameks, mr popo se nome ainsi a cause de la frustration du très haut de ne pouvoir déféquer comme les humains ^^

voila la terrible vérité que très peu connaissent.

J'avais lu étant petit sur une revue scientifique, que les nameks sont hermaphrodites. (Je m'en souviens j'avais demandé à table ce que ça voulait dire et mes parents s'étaient inquiétés de mes lectures).
Donc les nameks sont sexués, et plus 2 fois qu'une!

De plus ta longue explication me semble un peu farfelue, les données sures sur la planète nameks ne donnent pas la couleur des végétaux, et il me semble bien que tu as inventé tout ça pour te faire mousser.
Mais celà ne passera pas oh non, petite pustule mensongère éclatant au visage des trollistes pour leur absober leur libre pensé en parasitant leur esprit de recherche.

Je lance le Proutothon Z!!!

Envoyez vos sous à moi, et je financerai les recherches sur le système digestifs des nameks pour que les zones d'ombres sur ce sujet de premier intérêt soient dissipées (comme une odeur de prout par un pshit de fébrèze) et que la vérité éclate (à la gueule au menteurs venus d'autres contrés).

De plus, ayant pu mettre les yeux sur une version harcore non censurée originale d'un des mangas, je peux affirmer que mr popo s'appelle comme ça car il aime jouer avec le caca du tout puissant. Entre autres choses.

Je suis avec attention le débat même si, malheureusement, mes connaissances sont bien trop légères pour me permettre une quelconque participation.
Deux éminents scientifiques du Prout Extra-Terrestre, deux écoles du Pet-Namek qu'il me semble difficile de départager.

Je pèse le pour et le contre, j'étudie chacun de vos arguments, j'agite, je chante une chanson de Nana Mouscouri en prenant une douche, mais cela ne change rien au problème: Mon opinion vacille, se trouble mais ne prend pas une teinte particulière.
Je pense me tourner vers le professeur Von Stefenppeter, agrégé de Philosoprout, pour dire avec lui: Nameks, Humains, Sayens, même combat: Prout.

Quelle sagesse, notre petite guéguère de connaissance n'est rien a coté du grand t(r)ou(t).
Qu'il en soit ainsi, j'arrète ma quête.
Prout.

Connaissais vous la chanson uncle fucka? C'est une chanson aux paroles douces issue du film south park, donc voici l'extrait tiré du film:

https://www.youtube.com/watch?v=mDmoDs8TXLE


Uncle Fucka (Enculé De Ton Oncle)

(Terrance)
Shut your fucking face, uncle fucka !-> Ferme ta putain de gueule, enculé de ton oncle !

You're a cock-sucking ass-licking uncle fucka ! -> T'es un suce-bite lèche-cul, enculé de ton oncle !

You're an uncle fucka ; yes, it's true ! -> Tu es un enculé de ton oncle ; oui, c'est vrai !

Nobody fucks uncles quite like you ! -> Personne n'encule d'oncles aussi bien que toi !

(Phillip)
Shut your fucking face, uncle fucka ! -> Ferme ta putain de gueule, enculé de ton oncle !

You're the one that fucks your uncle, uncle fucka ! -> Tu es celui qui encule son oncle, enculé de ton oncle !

You don't eat or sleep or mow the lawn ; -> Tu ne mange plus, ne dort ou ne tond la pelouse ;

You just fuck your uncle all day long ! -> Tu niques juste ton oncle toute la journée !

[séquence pets]

(Terrance et Phillip)
Shut your fucking face, uncle fucka ! (Uncle fucka) -> Ferme ta putain de gueule, enculé de ton oncle !

You're a boner-biting bastard, uncle fucka ! -> Tu es un bâtard mordeur de bite, enculé de ton oncle !

(Terrance)
- You're an uncle fucka, I must say. -> - Tu es un enculé de ton oncle, je dois le dire.

(Phillip)
- Well, you fucked your uncle yesterday ! -> - Eh bien, tu a enculé ton oncle hier !

(Terrance et Phillip :
Uncle fu-cka, that's U. N. C. L. E. Fuck you ! -> Enculé de ton oncle, c'est O. N. C. L. E, va te faire enculer

Uncle fuckaaaaaaaaaaa ! -> Enculé de ton oncleeee !

(Phillip)
Suck my balls ! Suces mes boules !



Voilà je suis mdr depuis 2 jours que je l'ai vu, et je l'avais déjà vu en plus... la première fois j'ai eu un orgasme.
Oui monsieur sans toucher à mon zizi, ça arrive...

Citation :

Sam 14 Nov - 22:31

Plus d'un mois depuis l'intervention de turbo sandale. Le Floodland...ne sombrera pas...


Alors voilà. Je floode. Maintenant, et encore un peu. Je floode comme on prend un longue et lente respiration, je floode comme on lâche un gros pet, je floode comme on déguste un ferrerro rocher dont les éclats noisette ont laissé place au chocolat, je floode comme je kick au footbag, je floode comme je joue un solo de Guitar Hero sur un manche à balais, je floode comme on dit oui, je floode comme on dit non, je floode comme on expulse un cri de rage, je floode comme on frappe en cadence sur les boîtes de conserve de raviolis à la bolognaise afin de donner du rythme à sa vie, je floode comme on fait un doigt d'honneur au voisin, je floode comme on jouit dans un bocal, je floode comme on s'excuse d'avoir ou de ne pas avoir fait, je floode comme on regrette de s'être excusé, je floode comme on vomit quelque chose d'indéfinissable bien que, n'en doutons pas, de comestible, je floode comme on concurrence Jean Pierre Pernaut au JT de 13h, je floode comme ma grand mère face au boulanger, comme le quidam au coiffeur, comme quand on a rien à dire mais qu'on le dit tout de même parce qu'au final, flooder, c'est cool.
Quand même.
C'est cool.
Le flood.